Чудотворната вода и свещените идиоти

0

Пак я оплескаха! Пак станаха за смях! Много комично, но и много тъжно. След „свещения“ професор, божествения премиер, оранжевата лафка и тюркоазения „Стандарт“ в играта вече са един куп министерства – еко министерството, здравното министерство и няколко химични елемента. Една провъзгласена за „свещена“ вода може пък да се окаже и отровна. А как започна всичко?

Един мастит професор и бивш министър без портфейл Божидар Димитров обявява водата за свещена. Следва верижната реакция на освещаването. Първо премиерът, следван от Лиляна, а после най-послушните министри. До тук добре. Имаме новина – имаме свещена вода! Някой обаче размъти водата на поредната показнаост.

Божидар Димитров, Бойко Борисов, Плиска, аязмоРегионалната здравна инспекция в Шумен открива в пъти по-високо от допустимото съдържание на натрий в чудотворната вода. Градската мълва зловонно носи твърдението, че във водата има и арсен. Сезира се еко министерството и от там като скачени съдове топката се прехвърля от ведомство на ведомство, като всеки си мие ръцете ала Пилат Потийски.

Според експертите в еко министерството терминът свещена вода не съществува в закона за водите, а в наредбата за бутилираните води също липсва термина жива вода.

И сега какво? Станахте за смях, преглъщаме го, не Ви е за първи път. Ама какво ще я правим тая вода? Какво става с бизнеса на Lafka и на вестник „Стандарт“? Мислехме си, че сте тясно свързани, а така може пък да им подлеете вода, жива вода? Последните 2 търговски субекта с нетърпение очакват събота, 15 август – Голяма Богородица. В същия този ден 10 000 флакона с чудотворната вода ще чакат в оранжевите павилиони като подарък с вестник „Стандарт“. Безплатна отрова, а? Много сте дръзки, признавам.

Вчера пообиколих лафките и все още няма и следа от водата. Продавачката любезно ме покани да намина рано сутринта в събота, защото се очаква до обяд „отровата“ да свърши. Ще отида със сигурност.

Най-актуалното по случая е, че божествения ни премиер Бойко Борисов забрани всякакъв алъш вериш от и в Плиска и, цитирам:

„Забранявам всякакви комерсиални дейности, всякакви самоинициативи – да се продават, да се даряват, да се прави каквото и да било от този археологически обект. Никой нито ще спечели, нито ще му дадем такава възможност!“

Поздравления, господин Премиер! Какво обаче ще стане с въпросните 10 000 вълшебни флакона. Може би ще им се сложи надпис, гласящ, че водата не е питейна. Или пък ще бъде облепена с подобни на цигарените кутии надписи. Нещо от сорта на: арсенът може да причини бавна и мъчителна смърт.

чудотворна вода, ПлискаНие просто се надяваме, че в оранжевите павилиони подобно нещо няма да се появи. Надяваме се и докато лъскате имидж все пак ще поемете и отговорност. Надяваме се и че маститият професор, обявил водата за свещена, е бил просто под влиянието на друга свещена вода, с доста по-висок градус. Надяваме се, че Ви е по-привично да си гледате магистралите и да си режете лентите, отколкото да се бъркате в духовния живот и „подземните“ свещени богатства. Надяваме се, че дори да си мислите, че тази чудотворна вода Ви е спусната свише от Вашия приятел и началник – дядо Господ, няма да се стараеете прекалено да ни убеждавате в това. Надяваме се, че ще си спазите обещанието и ще приложите ефективно забраната. Надяваме се, просто защото само това ни остана.

Показана е 1 от 1 страници


Никаква част от сайта delo.bg не може да бъде копирана и разпространявана без изричното посочване на статията-източник с хиперлинк!



Коментирай в Delo.bg